Дошкольные образовательные учреждения

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

(из книги В.Леви «Нестандартный ребенок»)

Принципы семейного благополучия

1.   Ваш малыш ни в чем не виноват перед Вами: ни в том, что появился на свет, ни в том, что создал Вам дополнительные трудности, ни в том, что не дал ожидаемого счастья, ни в том, что не оправдал Ваши ожидания. И Вы не в праве требовать, чтобы он разрешил за Вас эти проблемы.

2.   Ваш ребенок – не Ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь, Вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы, создав условия для их реализации.

3.   Ваш ребенок далеко не всегда и совсем не обязательно будет послушным и милым. Его упрямство и капризы также неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.

4.   Во многих капризах и шалостях Вашего малыша повинны Вы сами, потому что во время не поняли его. Пожалели свои силы и время. Стали требовать от него того, что он попросту не может Вам дать – в силу особенностей возраста и характера. Короче – не желали принимать его таким, каков он есть.

5.   Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. В лучшее, что в нем еще будет. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится, и сохранить оптимизм во всех педагогических невзгодах.

«Семь правил наказания»

1.  Наказание не должно вредить здоровью: ни физическому, ни психическому.

2.  Если есть сомнение: наказывать или не наказывать, то лучше не наказывать. Даже если уже поняли, что слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких «на всякий случай»!

3.   За один раз – одно. Даже если проступков совершено необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одиночке за каждый.

Наказание – не за счет любви. Что бы не случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы.

4.   Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и за год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.

5.   Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута как ни в чем ни бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начать жизнь сначала.

6.   Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание действует только в обратную сторону!

7.     Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения. Запомните!

При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется как последний шанс на любовь.

Вопрос – ответ

? Почему дети не всегда доверяют родителям?

Доверие – это выражение признания собственной безопасности и особой психологической близости, когда человек, который доверился Вам, всегда может быть уверен, что Вы сможете сохранить его интересы и не используете того, что знаете, во вред ему. Иначе говоря – не предадите. Потому что, доверяясь кому-либо, человек раскрывается и тем самым потенциально ослабляет собственные позиции.

А тот, кто получает новую информацию, обретает возможность контролировать того, кто ему доверился.

У каждого существует личностная зона, на которую не следует вступать «не постучавшись». Может быть, у Вашего ребенка эта зона больше, чем у Вас, и тогда на Ваше желание приблизиться он всегда будет отстраняться, психологически «уворачиваться» (например, не давать ясных и открытых ответов).

Кажется ли Вам, что он что-то скрывает от Вас? Задумайтесь, а доверяете ли Вы ему сами? Нет ли у Вас привычки дотошно контролировать, почистил ли он зубы, сменил ли белье, уточнять у других людей. Как он вел себя в детском саду? Если что-то похожее имеет место у Вас в семье, нет ничего удивительного, что он будет «зеркалить» Ваше поведение.

Но у недоверия есть и еще один оттенок – это отсутствие эмоциональной близости, ощущения, что у ребенка есть кто-то ближе Вас, а Вас он как бы «отодвигает». Постарайтесь вспомнить случаи – истинные или мнимые,  - когда Вы обманывали его доверие и поступали не так, как он от Вас ожидал. Возможно, один из эпизодов, когда Вы его предали или недостаточно защитили, оказал свое психотравмирующее воздействие и охладил его чувства к Вам.

Ни в коем случае не пытайтесь восстановить утраченное резкими движениями; обретение доверия – процесс более длительный, чем его утрата.